Marek Hudec
Byť k sebe úprimní a nájsť si čas na samotu. To je rada, s ktorou sme sa najčastejšie stretávali, keď sme sa vás pýtali, ako si udržať vzťah.
„Vzťahové problémy sú po ťažkostiach s comingoutom a zmätkom okolo identity druhou najčastejšou témou, ktorú queer ľudia riešia so psychológom,“ hovorí Andrej Kuruc, ktorý pracoval v komunitnej inPoradni.
„Majú pritom rovnaké problémy ako heterosexuálne páry,“ dodáva. „Často sa potrebujú rozprávať o ťažkostiach v komunikácii, rozdielnych názoroch, domácom násilí, či ako si zariadiť sexuálny život. Špecifickým pre queer dvojice je riešenie nezhôd pre to, že jeden z partnerov má už za sebou comingout a druhý je uzavretejší.“
Hoci dnes podľa štatistík stúpa podiel ľudí, ktorí chcú žiť single, pretože sú tak spokojní, pre mnohých je naopak ideálom nájsť si polovičku a vytvoriť si domácnosť, rodinu. Pýtali sme sa LGBTI párov, ktoré spolu dlhodobo žijú, ako sa im to podarilo.
Netúžiť človeka vlastniť a meniť ho
Psychológ Andreas žije so svojím manželom v Nemecku už 35 rokov, zoznámili sa v berlínskom bare Burgfrieden ešte v čase, keď bola krajina rozdelená. Hovorí, že dlhodobý vzťah si človek musí vybrať ako životný štýl, keďže sú aj iné spôsoby, ako si plánovať budúcnosť.
Zdôrazňuje spoločné hobby, medzi obľúbené preňho a jeho manžela patrí varenie, aranžovanie kvetín či počúvanie talianskych opier. „Mali by ste sa naučiť tolerovať sexuálne túžby toho druhého a snažiť sa obmedziť vlastnú žiarlivosť.“
Miro je vo vzťahu 10 rokov a do dotazníka, ktorý sme zverejnili na internete, napísal: „Hlavne by sme nemali túžiť človeka vlastniť a meniť ho. Ak nevie človek s dotyčným alebo dotyčnou tráviť voľný čas, čo sa ukáže pomerne skoro, tak by sa mali radšej rozísť a nehrotiť to.“
Viacerí vo vzťahu zdôrazňovali potrebu úprimnej komunikácie. „Vždy, ak mám s niečím problém a vnímam, že nie je len o mne a potrebujem sa o tom s partnerkou rozprávať a začať to riešiť, idem do toho. Nepríjemným témam sa nevyhýbam,“ napísala Dani.
„Treba skutočne otvorene komunikovať svoje pocity,“ dodáva Johan. „Je dôležité povedať, že človek nemá práve dobrý deň, nech sa partner nehnevá, že budem nevrlý. Vieme tak predísť hádkam či nedorozumeniam.“ Ako ďalej pokračuje, ak začnete s niekým chodiť, nesmiete ho chcieť meniť na svoj obraz. „Nechajte partnera mať svoje vlastné záľuby, kamarátov. Pomôže to pri ponorke. Dôležité je vedieť povedať: potrebujem deň voľna.“
Sex riešte pragmaticky
Aj Pavel si myslí, že sa netreba na partnera lepiť ako kliešť. Človek by si mal zachovať svoje vlastné záujmy aj vo vzťahu, pokojne ísť na párty aj sám. Prečo by musela dvojica chodiť všade spolu? K partnerovi podľa neho treba mať tiež rešpekt ako k najlepšiemu priateľovi: ak chce niečo urobiť, nehovoriť mu hneď, že je to blbosť, ale podporiť ho.
„Sexu netreba pripisovať väčší význam, než si zaslúži, zadefinujte si neveru pragmaticky, a teda naučte sa dôverovať tomu, koho ste si vedľa seba vybrali. Dôležité je veriť, že mi ten druhý uvarí čaj, keď to budem potrebovať a nie sa fixovať na predstavu, že si niekde s niekým neuletí, pretože to pre život nemá žiadnu hodnotu.“
Viacerí čitatelia a čitateľky v anonymnom dotazníku napísali, že tmelom môže byť vo vzťahu aj dobré jedlo v zmysle hesla: plné bruško je spokojné bruško.
Treba si definovať, akého partnera/partnerku chceme
Palino sa pri svojom 10-ročnom vzťahu inšpiruje rodičmi: „Jasné, že sa občas hádajú a nadávajú na seba, ale vždy si vedeli odpustiť a ísť ďalej. Je dôležité si odpúšťať chyby a uznať si ich. Ak sa pohádame, občas každý ide do inej izby a až po čase to opäť preberieme. Treba vedieť aj ustúpiť, nie za každú cenu presadzovať svoj názor alebo požiadavku.“
Veľkou výzvou vo vzťahu môže byť spoločné bývanie, napísal v ankete čitateľ s prezývkou AXIS mUNDI: „Vtedy môže človek spohodlnieť a zabudnúť, že vedľa vás leží slobodná bytosť, ktorá nie je pripútaná k vášmu pupku a priestor s vami zdieľa z vlastnej vôle.“
Keď sme osamelí či osamelé a po vzťahu len túžime, zvykneme sa stretnúť s radou, že človek sa musí najprv naučiť žiť sám, až potom s niekým iným. Psychológ Andrej Kuruc s tým nesúhlasí: „Skôr je ťažkosťou nájsť si partnera, ktorý nám vyhovuje, mali by sme si vedieť definovať, akého chceme po stránke povahovej a komunikačnej.“ Súhlasí, že mnohé pritom závisí od komunikácie. Ak má človek ťažkosti s komunikáciou ako single človek, tak ich bude mať aj vo vzťahu.
Vďaka vašej podpore vznikol tento článok.
Ak ste našli chybu, napíšte na dex@queerslovakia.sk